关于搞笑又幽默的句子148句（全网精选）

　　一）、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

　　二）、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

　　三）、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

　　四）、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

　　五）、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

　　六）、我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战?

　　七）、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是，却也会嘲笑一个男孩是处男。

　　八）、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

　　九）、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

　　一零）、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较优级，闭上眼睛就开始养神。

　　一一）、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！

　　一二）、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

　　一三）、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

　　一四）、终于到了谈恋爱不怕被爸妈知道的年龄，却再也遇不到一个能让爸妈知道的人。

　　一五）、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

　　一六）、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

　　一七）、你玩你的自定义）、我玩我的格式化。

　　一八）、幸福）、可不可以不要像彩虹一样）、昙花一现那么短暂。

　　一九）、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

　　二零）、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

　　二一）、初恋无限好，只是挂得早。

　　二二）、闭上眼睛，我看到了我的前途。

　　二三）、我发誓，我今天一定不熬夜，如果再熬夜，我就再发誓。

　　二四）、一见钟情，再而衰，三而竭。

　　二五）、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

　　二六）、午夜一二点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

　　二七）、没有人能让你放弃梦想，你自己试试就放弃了。

　　二八）、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

　　二九）、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

　　三零）、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

　　三一）、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。

　　三二）、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

　　三三）、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

　　三四）、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

　　三五）、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！

　　三六）、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模煳的全过程。

　　三七）、不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车）、住上更大的别墅。

　　三八）、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

　　三九）、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

　　四零）、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

　　四一）、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

　　四二）、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

　　四三）、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

　　四四）、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

　　四五）、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

　　四六）、这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

　　四七）、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定!

　　四八）、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

　　四九）、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

　　五零）、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

　　五一）、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

　　五二）、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

　　五三）、漂亮的话我不会说，但是漂亮的我正在说话。

　　五四）、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

　　五五）、我厌恶骨子里的优柔寡断。

　　五六）、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

　　五七）、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

　　五八）、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。

　　五九）、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

　　六零）、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

　　六一）、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

　　六二）、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈煳。

　　六三）、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

　　六四）、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

　　六五）、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，超卓的办法就是欠钱不还。

　　六六）、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

　　六七）、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

　　六八）、没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。

　　六九）、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

　　七零）、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

　　七一）、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

　　七二）、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

　　七三）、曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话!!!

　　七四）、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！

　　七五）、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

　　七六）、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

　　七七）、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

　　七八）、有些人，你不当着他面操他妈他就不知道你是他爸。

　　七九）、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

　　八零）、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

　　八一）、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

　　八二）、最考验爱情的两种情况：

　　八三）、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

　　八四）、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

　　八五）、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

　　八六）、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

　　八七）、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

　　八八）、刚撞到头失忆了 请问一下哪个是我男朋友 我这么美丽应该不可能是单身吧？

　　八九）、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

　　九零）、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。

　　九一）、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。

　　九二）、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

　　九三）、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

　　九四）、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

　　九五）、买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。

　　九六）、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

　　九七）、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。

　　九八）、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

　　九九）、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

　　一零零）、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

　　一零一）、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

　　一零二）、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

　　一零三）、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

　　一零四）、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

　　一零五）、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

　　一零六）、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

　　一零七）、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

　　一零八）、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

　　一零九）、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

　　一一零）、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

　　一一一）、大部分人一辈子只做三件事：自欺）、欺人被人欺。

　　一一二）、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

　　一一三）、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

　　一一四）、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

　　一一五）、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

　　一一六）、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

　　一一七）、有一种畜牲，长得很像你。

　　一一八）、放开那个少妇，我是警察。

　　一一九）、男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的！

　　一二零）、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

　　一二一）、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类。

　　一二二）、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

　　一二三）、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

　　一二四）、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

　　一二五）、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！

　　一二六）、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。

　　一二七）、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

　　一二八）、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

　　一二九）、真的很喜欢上学，喜欢读书，那种学不到脑子里的东西真令我着迷。

　　一三零）、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　　一三一）、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？

　　一三二）、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

　　一三三）、以后不要在我面前说英文，OK？

　　一三四）、我被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

　　一三五）、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

　　一三六）、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

　　一三七）、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

　　一三八）、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

　　一三九）、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

　　一四零）、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

　　一四一）、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

　　一四二）、儿子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！

　　一四三）、该低头就低头吧，你头上哪有皇冠。

　　一四四）、撒尿靠压力，拉屎靠重力。

　　一四五）、步步高打火机，哪里不会点哪里。

　　一四六）、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

　　一四七）、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。